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Chistes

013 – Chistes – Vol. 3

Poesia1 — De Novios:  El novio enamorado llama por celular a su pechuguita bella y le dice:

— Hola mi princesa hermosa, ¿Qué estas haciendo en este momento? , ¿Donde  estas?

— Hola papí, te cuento que no tengo mucha batería, estoy aquí en casa acostadita, con malestar en el cuerpo, pero como siempre pensando mucho en ti, por cierto y tú ¿Qué haces?.

— Yo en la discoteca, viéndote como corres como loca al baño para contestarme la llamada…

2 — De Jaimito: El profesor le plantea a Jaimito el siguiente problema aritmético:

— Jaimito si tu mamá tiene en su cartera Bs. 10.000,00; en su morral deportivo tiene Bs. 5.000,00; y en su monedero una caleta de Bs. 2.500,00 en total ¿Qué tiene?

— Será otro marido porque mi papá siempre esta mamando y loco…

3 — Racista: Llega un afrodescendiente originario del continente negro a una farmacia.

—   ¿Sr. tiene curitas color piel?

El dependiente lo ve detenidamente y le responde:

—  Hay mijo teipe negro lo venden en la ferretería esto es una farmacia.

Condorito

4 — Policías: Asaltan una joyería de madrugada y la “policía” necesita a un sospechoso,
urgentemente….

Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y
lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un “poli” empieza a
meterle la cabeza en un cubo lleno de agua. Cuando el borracho está
casi sin aire, el “poli” lo saca y le pregunta:

¿Donde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el “poli”
repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y
el “poli” repite:

¿Donde están las joyas?, por fin el borracho le contesta:

¡Me cago en mi puta madre, coño!

¡Contraten a un buzo, que yo no las veo, por mas que se me paso la borrachera!!!

5 — Mafioso: Estaba Alcapone (cuando era niñito), escribiéndole una carta al niño Jesús.

“Querido niño Jesús este año me he portado muy bien”; se queda pensando otra vez y sigue escribiendo:

“No, la verdad, no me he portado muy bien”; seguidamente arruga la hoja, la avienta, toma otra hoja y vuelve a iniciar la escritura.

“Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien”; se queda pensando otra vez y dice:

No, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirte; vuelve y arruga la hoja e inicia el ciclo una vez más.

“Querido niño Jesús, este año me he portado bien, la verdad es que ni bien me he portado”; en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y continua la escritura nuevamente:

Tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca…”

Loro6 — Un Loro: El Sr. Alberto recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.

El Sr. Alberto trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que el Sr. Alberto perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Alberto puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.

Después de un rato, el Sr. Alberto arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro del Sr. Alberto y dijo:

— Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

El Sr. Alberto estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

— ¿Te puedo preguntar una cosa?

— Sí… ¡cómo no!, contestó el Sr. Alberto.

— ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

7 — Argentino: En una maternidad de Barcelona hay un africano, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:

— Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro.

Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el africano le dice:

 Mira sueco, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos…”

— ¿Estás loco? dice el Sueco……. ¿Y si me toca el argentino???

malamen8 — Religioso: El padre, en la homilía del domingo:

— Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?

Todo el mundo levanta la mano.

— Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

9 — Mentirosos: Dos amigos que hacen mucho tiempo
que no se ven, se encuentran por la calle, se saludan y uno le pregunta al otro por su padre:

¿Como esta tu padre?

El otro le contesta:

— Mi padre muy bien, ha perdido un ojo, le han puesto un ojo de cristal y ve mejor con el de cristal que con el otro; Y tu padre, que es de su vida.

Mi padre le han cortado un dedo, le han puesto una teta de una cabra, cuando va al bar pide un café solo, se ordeña el dedo y se hace café con leche.

Dice el otro amigo:

— Eso habría que verlo.

Le contesta el otro:

— Si con el ojo de cristal de tu padre.

cirilo10 — El Gallo Viejo¿ Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes ?

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.

El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice:

— Bueno viejo, llego la hora de retirarte.

El gallo viejo le dice:

— Vamos, no me digas que tú vas a poder con todas estas gallinas. ¡Mírame a mí! como me han dejado…
¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?

Pero el gallo joven le contesta:

— Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! ahora soy yo quien está a cargo.

El gallo viejo le contesta:

— Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.

El gallo joven se echa a reír:

— Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero.

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y Boom le dispara al gallo joven y lo hace trizas.

El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:

— ¡Pero que suerte la mía!, ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!

 

Fuente: http://chistescortos.yavendras.com/pag1/ ; http://loschistesdepepilo.blogspot.com/

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Acerca de ojarbol

Me gusta leer, ver películas y escuchar música; este blog lo hice con esa intensión de mostrar lo que he leído, las películas que he visto y las canciones que me han marcado; que me han gustado para comentar y compartir.

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