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Chistes

012 – Chistes – Vol. 2

Pantufla1 – Paga la Electricidad

Una vez mi papa me dio dinero para que fuera a pagar el recibo de la electricidad, mientras caminaba me encontré que estaban rifando una camioneta último modelo. Sin dudarlo y con mucha fe compré un ticket.

Al llegar a mi casa, mi padre me preguntó si había hecho lo que él me encomendó…sin dudar le respondí que no! Que había comprado un ticket para la rifa de una camioneta.

Mi padre estalló en ira y acto seguido me dio una rolo de coñaza :]XX… Al día siguiente tocaron la puerta y al abrirla se encontraron con una camioneta que estaba parada al frente, toda la familia se sorprendió y todos estaban que lloraban, sobre todo mi padre.

Por supuesto era la camioneta de la compañía de electricidad que vino a cortar el servicio y por supuesto me dieron otra coñaza más, que hasta el día de hoy me acuerdo como si fuera ayer.

1225546949701_f2 – De Borrachos

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi…

El taxista vio que estaban en muy mal estado, así que cuando entran en el auto y al momento de arrancar; apaga el motor y dice:

  • ¡ YA LLEGAMOS CABALLEROS !

El primero en bajarse le paga, el segundo le da las gracias un poco asombrado y el tercero le da con coñazo…

El taxista sorprendido, pensando que el tercero se había dado cuenta del engaño, el pregunta:

  • ¿ Por qué me ha pegado usted ?

El borracho se devuelve y le dice:

  • Pa’ que sea serio y para la próxima no corra tanto, hijo de puta, que casi nos matamos.
Gallina3 – El Loro Cubano

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y  le pregunta a su mamá:

  • Mamá, ¿que hay de comer?

Madre: -Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

  • Mamá, ¿por qué no loro con arroz?

Madre: No hay arroz.

Niño: ¿Y loro al horno?

Madre: No hay gas.

Niño: ¿Y loro en la parrilla eléctrica?

Madre:  -No hay electricidad.

Niño ¿Y loro frito?

Madre: No hay aceite.

El loro contentísimo gritaba:

  • ¡¡¡VIVA FIDEL!!!…¡¡¡VIVA FIDEL!!!
re14 – La yegua del Hipódromo

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca.!! Zaaaas!!!!

Hombre: !Por Dios! ¿Qué te pasa mujer? Estas loca e’ bola!!!

Mujer: Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de “Marylou” y un número.!!

Hombre: Amorcito:… ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era la yegua a la que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil y una disculpas…

Días después, allá estaba EL nuevamente sentado cuando ZAS!!!! recibe nuevamente un coñazo, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que sonso todavía, él le pregunta:

  • ¡CARAJO!! ¿Qué fue ahora mujer? Acaso te gusto el deporte de pegarle al despabilado…….

Mujer: ¡¡¡¡¡¡¡¡ Tu yegua llamó…!!!!!!! pendejo…..

chiste-25 – Diferencias entre Virtualmente y Realmente

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explicar la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.

Padre: Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:

  • Mamá.. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?’

Madre: ¡Por supuesto!’

Niño: ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!’
Padre: Bueno… ahora anda y pregúntale a tu hermana…

  • María… ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?’-
    Maria: ¡Claro que sí!’

Niño: ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!’

Padre: Bueno, pregúntale también a tu hermano mayor.

-Pablo, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?’-
Pablo:  Pues claro…!!! ‘

Niño: ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡ él también ha dicho que sí!!!’-
Padre: ¿Ves?…VIRTUALMENTE’… tenemos tres millones de dólares, pero

‘REALMENTE’… sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

IMG_22676 – Los Anteojos

Un maracucho viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.

Se coloca los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres…   él está encantado!

Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas.
– ¡Vergación, qué maravilla!

Cuando llega a su casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver a su esposa desnuda. Abre la puerta y ve a su esposa y a SU MEJOR AMIGO, desnudos en el sofá… Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita… desnudos. Se los pone… ¡desnudos!

-¡Coño e´ la madre…!
¡Se me jodieron los lentes! .

Comp7 – La Supercomputadora

Un hombre les dice a sus amigos:

  • Desde ayer me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor.

Uno de sus amigos le dijo:

  • No es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además solo cuesta $50 pesos.

El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó los $50 pesos en la ranura.

La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decía:

**** Ud. Tiene hombro de tenista
**** frote su brazo con agua caliente y sal
**** no haga esfuerzos físicos de magnitud
**** en dos semanas va a estar mucho mejor!

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada.

Decidió probar si lo podía hacer y mezcló:
Ø Agua de la llave,
Ø Un poco de orine de su perro,
Ø Un poco de orina de su hija y de su mujer.
Ø Para terminar se masturbó y puso semen en la extraña mezcla.

Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y depositó los $50.

después de los sonidos y luces de rigor la maquina imprimió el siguiente análisis:

*** Su agua tiene salmoneras **** comprese un purificador ****
*** Su perro tiene parásitos peligrosos ** llévelo al veterinario ****
Su hija se droga con cocaína**** llévela a rehabilitación ****
***Su esposa tiene 2 semanas de embarazo**** pero usted es estéril
consígame un buen abogado
**** y si no se deja de masturbarse….***nunca le va a dejar de doler el hijueputa brazo.

un toro defiende a su vaca8 – El Toro y la Vaca

Había una vez un toro y una vaca que vivían en dos granjas diferentes y los separaba una cerca de alambres de púas, el toro se decidió a saltar la cerca, se armó de valor y saltó. Entonces se encuentra con la vaquita y le pregunta:

-¿Cómo te llamas?

Vaca: Mi nombre es Laurita Amor, pero me puedes decir Laurita por que mi amor es tuyo, ¿tu cómo te llamas?

Toro: Yo me llamo Pedro Bolas, pero me puedes decir Pedro porque mis bolas se me quedaron en el alambre.

Frozen9 – Hay que Buscar Mejor

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:

-¿Cómo has muerto?

-Congelada.

-¡Ay, que horror! ¡Debe haber sido horrible! ¿Cómo es morir

congelada?

-Al principio es horrible: primero da escalofríos, después dolores en los dedos de las manos y los pies, todo entumecido… Pero, después me entró mucho sueño y perdí la consciencia. ¿Y tú, cómo moriste?

-¿Yo? De un ataque cardíaco. Estaba empezando a pensar que mi marido me engañaba así que un día llegué a casa más temprano. Corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama viendo televisión.
Desconfiada, corrí hasta el sótano, para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie. Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie. Subí hasta el desván y al subir las escaleras tuve un ataque cardíaco y caí muerta.

-Oh, que pena… Si hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas…

niña-papa10 – La Niña Curiosa

Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta?

– Por supuesto…

– ¿Qué es… “pene”?, preguntó la niña.

– El hombre sonrió y respondió:

– Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado… Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc… También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes “qué cosita tan linda tiene mi bebé!!”…

– Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito…

– Pero… ¿por qué me lo preguntas?

– Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.

Fuente: http://www.mejoreschistes.com/

http://www.taringa.net/posts/humor/17466563/Chistes-buenos.html

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Acerca de ojarbol

Me gusta leer, ver películas y escuchar música; este blog lo hice con esa intensión de mostrar lo que he leído, las películas que he visto y las canciones que me han marcado; que me han gustado para comentar y compartir.

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